Let Go 展翅高飞

1.memory

    喜欢用祭奠这两个字来说回忆，似水的回忆。

    前些年的这个季节是站在树下看着满树的黄叶随风起舞的。踩在厚实的叶子上，听着沙沙的声响，每天，都好像在一幅画中穿行。古代的人说，秋天是萧瑟的是凄凉的，我却觉得温暖。红色的秋天，火红的叶子。我喜欢红色，鲜红的，真实地痛。

    也是这个时节吧，说不清楚是秋天或者是冬天，我的失眠变得严重了，就好像现在，不至于整晚睡不着却总是凌晨，两点，三点。有时候是半夜惊醒便无法再入睡。这个季节的我可能会少点迟到的吧。每天清晨，六七点钟，睁着眼睛思考自己是什么时候睡着的，又做了什么梦。未果。总是这样。谁的很轻的时候，是没有梦的，都是现实。很真实很真实地。所以常常会醒来，因为会很痛。

    有一年秋天，我的好朋友说她认了一个哥哥

.  这是我最好的朋友。后来有一天，她告诉我她哥哥喜欢她。其实是一件必然的事情，我又何必大惊小怪的。可是隐隐的觉得她会伤心，迟早的事。忘记了她是怎么解决的。只知道她那个哥哥后来回部队了。是的，是个军人。当兵的和痞子其实真的只有一步之遥。我想我会选当痞子。毕竟我是一个很懒得人。这两者的区别在于，一个身体上的疲劳，一个是心理上的疲劳，我宁愿选择后者。然而我却依然没有资格，因为我害怕和陌生的人面对面，因为我害怕拿刀去砍别人。否则我一定会乐于为做一个女老大而奔波。

我忘了问她跟那个哥有没有再谈起喜欢这件事，但是我不希望她果真把自己当作一个蜂窝。总是已经全身是洞了，有了新伤还是会很痛得。她很疼我，其实我也很疼她。所以前些天我骂她了。她说她又认了哥哥。是她们学校大四的。我说，你要小心。可是后来她还是没听我的话，跟那个男的在她租的房子里住了一晚。还告诉我，什么都没有发生，她觉得很安心。我想哭，因为我已经感到痛了，我知道她也会了。后来她说她喜欢上一个170cm的男生。我说她有猫病，她说没办法，爱情来了挡都挡不住，我又哭了。她说，你个傻丫头，人家不喜欢我我都没哭你哭什么。说完以后，我哭得更大声，我彻底地哭了。后来她表白了，很自然的被拒绝了，谁都知道，这是必然的。这个疯子。她开始在她的空间上大篇大篇缅怀这段爱情。就好像大风来了，那么狠那么狠的要把叶子都拔光。我知道，因为她心里太痛了。而她只能笑，就算有眼泪也只能笑着流。因为她疼我，因为她疼我们。可是她真的错了，她没有疼自己，她让自己痛了。

不知道武汉现在是什么样子的，使和杭州一样呢？还是像我们以前的城市一样呢？或许会更美的。她在武汉放肆地吃着香辣小龙虾和鸭脖子。我吃辣比她多。可是她现在一定天天都在偷吃。她要找个理由让眼泪痛快地流下来。傻丫头。她以为这样我们就不会痛了。以为这样我们就会笑就会开心了。

以后也许我们都不能一起看那么好看的落叶了。回到那些熟悉的小店。和店主聊聊天。南方的秋天，是没有味道的。而北方，是重重的成熟的味道。我想念那些温暖的秋天，想念那些温暖的记忆。I miss my memory. I’ll never miss them.我很想念，并且将永远不会遗失。

2.它 is black

它是一只黑色的猫,许多个黑夜，我都听得到那样的叫声，怨恨的。

几年前的那个下午，我用一只手提袋装着那只黑色的猫进了电梯。它试图爬到我的手上。我不停抖动袋子防止它爬出来。突然间，它的眼睛对着我的手，爪子用力，好像要跳起来。在只有我和这只猫的电梯间里，我尖叫了一声。它跳了出来。电梯急剧下降，让它的下坠显得格外漫长。因为失重。它似乎摔得很厉害。我听到了一声哀怨的惨叫，那么刺耳。我看到了那双黑色发光的眼睛正对着我。它试着站起来。它大概是瘸了。我蹲下去，轻轻把袋子放在它旁边，也许我该抚摸它一下。可是我没有。它自己爬了进去。我拎起袋子，看着它。猫是有眼泪的。它很痛。我看着它的眼睛。道歉的。它也看着我的。哀怨，疼痛。

那只猫不是我的。

几天以后，那只猫丢了。没有人再见过它。大家都说它太普通了。可是我固执的相信，我人的那双有泪水的眼睛，哀怨的眼神，和凄厉的惨叫。那声久久回荡在耳边的叫声。

许多个夜晚，夜深人静的时候，我都会听到外面有那么几声凄厉的惨叫。有人说，每个春天猫都会叫得。可是我真的以为是电梯间里的那一声尖叫。一年四季，我都盖棉被，厚实的棉被，让我温暖，帮我抵御那声惨叫带来的恐惧。无论走到哪里，那个声音从来没有放过我。夜深的时候还是会听到，有猫在叫。那只猫也许死了。它出走的时候只出生了2个月。纯黑的，猫色鲜亮。如果没有我，不知道，它是否还在。

3.Two Situation

以前说过我喜欢这两首歌，是因为两个场景。旋木，街角的祝福。

旋转木马，从小就开始玩，看着木马一点点变旧，彩色的漆掉了。没有华丽的外表也没有绚烂的灯光，可是就是喜欢，固执的喜欢。

坐上去就好像要起飞一样。

我想，T是喜欢这个场景的。T是那么美好那么幸福的女孩子。我喜欢她，喜欢她的任性，喜欢她的刁蛮。

她是不会喜欢街角的祝福的吧，她不是会把祝福留在街角的人。我才是。她会在有意无意中伤害一些男孩子，但是我知道，我了解，那不是故意的。她只是为了保护自己。她是比我还要害怕受伤害的孩子。

我们在几年前的时候，还一起坐过旋转木马的，在木马上拍照片，虽然那些照片我并没有看到。

T是唯一可以一直都陪我哭的人。因为我们彼此相爱，惺惺相惜。我们都是不够坚强不够勇敢的孩子。想要找到什么坚实的东西。所以我们注定要会受伤害的。

我常常在想，弄一条小船，划到她的城市里去找她，看看她就好了。让我知道她还一样的好看就好。让我看到她笑就好了。

也不知道以后，我们还能不能回到原先的那座城市去坐旋转木马了，然后把手里的棉花糖根气球送给小孩子，很幸福，很温馨的。

我会永远的期待。期待我们的那些曾经，和未来。